- Hola amor, que te dijo el doctor ?
- Mmm pues me dijo que tengo que ser mas activo sexualmente, y que debo hacer el amor 3 veces al día
- Yupiiiii vente para la casa ya mismo y empezamos con ese tratamiento…..
- No mija, el doctor me lo dijo muy clarito: “Nada de remedios caseros”
- Mi amor, ese vestido te hace ver gorda gorda!!!!
- Mi amor, pero si estoy desnuda…!! Te largas de la Casa!!
- Valió la pena, auchh me duele me duele!!
Dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
– ¿cómo sabe el potro cuando La yegua quiere?
Responde Juan:
– Por el olor.
María sigue caminando y a poco andar, se detiene de nuevo y pregunta
- Juan, ¿cómo sabe el perro cuando La perra quiere?.
Responde Juan:
– Por el olor, María.
Más adelante, María vuelve a preguntar:
– Juan, ¿cómo sabe el Toro, cuando La vaca quiere’?. Responde Juan pacientemente:
– María, ya te he dicho que por el olor!!! … Después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los
Ojos, Maria le pregunta:
- Y tú Juan” ¿eres marica o tienes la nariz tapada?
- ¡Mi abuelita es vidente!
- ¿Por qué, lee el futuro?
- ¡NO, solo tiene dos dientes!
Señor me da 95 condones ..
- Niña por que no compra la caja de 100.
- Aahh no pues que dijo... la culiona
- Mami, que rabia me dieron un billete falso!
- !Ay mija! ¿Y de quien se lo dejo meter?
- De varios mamá, pero no me cambie de tema que le estoy contando lo del billete!
En medio de un feroz
incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres...
inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da
cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera
extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno
encima del otro en pleno fuqui-fuqui y dice :
-¿Pero qué mierda están haciendo?
Uno de ellos responde :
-Es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el humo.
-¿Y por qué no le haces respiración boca a boca?
-¿Y cómo cree que empezamos?
Una lesbiana le dice a otra:
-¿Por qué sacás la lengua?
-Porque al ver a aquella chica, tuve una erección
Un tío va a un bar con cara de deprimido, se sienta en la barra y pide 10 whiskies. El cantinero le dice :
-¿Qué hay? ¿problemas ?
-Tengo un disgusto... hoy he descubierto que mi hijo mayor es marica.
-Que mal ...
El tio se los toma y se va borracho. Al día siguiente vuelve otra vez
al mismo bar, peor todavía, y pide 15 whiskies. De nuevo el cantinero le
pregunta :
-¿Qué pasa? ¿Mas problemas?
-¡El mediano también es marica!
Bueno, lo mismo, están un rato charlando y el tipo se va borracho otra
vez. Al día siguiente el mismo hombre vuelve mas destrozado todavía
porque su hijo menor también es marica, y lo mismo. El cuarto día llega
absolutamente hundido.
-Buenas. Me da 30 whiskies.
-Pero bueno, ¿qué pasa?, ¿es que a nadie en tu familia le gustan las mujeres?
-Sí. A mi esposa.
¿En qué se parecen las mujeres a los teléfonos públicos? En que si no es con efectivo, tarjeta o golpes no funcionan.
¿En qué se parecen las mujeres al microondas? En que parecieran servir para todo y al final lo único que hacen es calentar.
¿En qué se parecen las mujeres a la mostaza? En que sólo existen para darle gusto a la salchicha.
¿En qué se parecen las mujeres a las dentaduras? En que para que no te
den problemas tenés que tener 'pasta' y cepillarlas a diario.
¿En
qué se parecen las mujeres a las monedas? En que algunas se regalan,
otras las ganás, pero a la larga, ninguna sirve para un carajo.
¿En qué se parecen las mujeres a los perros? En que mueven la cola cuando buscan dueño.
¿En qué se parecen las mujeres al chocolate? En que si no están calientes no vale la pena meter el churro.
¿En qué se parecen las mujeres a los clavos? En que si no les pegás en la cabeza, son totalmente inútiles.
¿En qué se parecen las mujeres a unos zapatos nuevos? En que con un poquito de alcohol aflojan.
¿Cuál es la diferencia entre un Porsche y una mujer? Uno no le prestaría el Porsche a un amigo.
¿Cuál es la diferencia entre una mujer inteligente y los OVNIs? que los OVNIs han sido vistos.
¿Cuál es la diferencia entre algunas mujeres y algunos hombres? la mujer tiene mas semen.
¿En qué se parece una mujer leyendo un libro y un actor de películas
mudas? en que ambos mueven los labios pero no se escucha nada.
¿En qué se parece una mujer y una lamparita quemada? en que una es tan brillante como la otra.
¿Cuál es la diferencia entre una mujer y una bola de bowling? que a la bola solo le entran tres dedos.
¿Cuál es la diferencia entre una mujer y un baño? el baño no te sigue después de haberlo usado.
¿Cuál es la diferencia entre una mujer y un perro gimiendo en la puerta
de la casa? el perro para de gemir cuando lo dejas entrar.
-Mamá,¿de dónde vienen los bebés?
-Los trae la cigüeña,Manolín
-Eso ya lo sé,pero¿quién se coge a la cigüeña?
ENTRA UN HOMBRE A UN PUTEADERO Y DICE
AQUI NO HAY NINGUNA PUTA QUE HAGA EL AMOR COMO YO QUIERO
EN ESAS SE LEVANTA UN DICE PUES COMO LO QUIERES MALPARIDO?
A LO QUE EL BORRACHO CONTESTA "PUES FIADO"
-¿En que se parecen los carteros y los huevos?
-En que los dos golpean, pero nunca entran.
Mama mama, puedo comer
madera?? - No hijo, estas loco, la madera no se come!! - Y entonces por
que ayer de noche le estabas diciendo a papa: que rico palo!!
El-Mi vida ahorita vengo....
Ella-¿A donde vas cariño?(expresion de recien casados)
-Al bar mi cielito,a tomarme unas cervecitas.
-La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
quiere cervecita mi amorcito? y en eso abre el refrigerador y le enseña 25 marcas de 12 paises diferentes:mexicanas,holandesas,alemanas,japonesas,etc.
-El marido no sabe que decir y se le ocurre:Ay mi pichurri pero en e
l bar..tu sabes....el tarro helado..no terminaba de decirlo, cuando la esposa lo interrumpe,diciendole:
-Quiere tarro mi amorcito congelado? saca del congelador un tarro helado congelado y tan blanco que hasta temblaba de frio.
-El marido apenado dice:chiquita mia,pero en el bar sirven una botana riquisima ya me voy..
-¿quiere botana mi amorcito? abre el horno y la alacena y saca platos diferentes de botanas,aceitunas,totopos,cacahuates,papas fritas,caviar,queso,carnes frias, etc.
-Pero caramelito en el bar tu sabes...las maldiciones,las palabrotas y todo aquello.
-Quiere palabrotas mi amorcito? entonces
¡TE TOMAS LA PINCHE CERVEZA EN EL PINCHE TARRO HELADAS Y TE COMES LA
CHINGADAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES,PERO DE AQUI NO SALES HIJO DE LA
CHINGADA!....¿ALGO MAS MI REY?
Mama mi pene esta muy duro
Pues damelo te la voy a chupar.
Dos amigos paseando por la calle y uno le dice al otro:
-¿No sabes que estuve intentando entrar en el Opus?
-¿Y cómo llevaste lo de la abstinencia sexual?
-Fatal, tenía que estar seis meses de abstinencia, y cuando iba por el
tercero, ya no aguanté más; mi mujer se agachó a coger un jabón, y allí
me abalancé, le quité la ropa y echamos un polvo bestial.
-¿Y qué, te echaron del Opus?
-Si, del Opus y del supermercado...
Llegan 3 hombres al infierno, un paisa, un Gringo y un Hindú....
El diablo les dice: Bueno, pues les daré una oportunidad, aquel que aguante 3 latigazos míos, se puede ir al cielo, además se podrán poner lo que quieran en la espalda para tratar de aguantar los latigazos....
Los hombres aceptan...
Primero el Gringo, toma una loza de concreto grandísima, el diablo, al
primer latigazo rompe la loza, y el gringo dice:
Ya... ya!!!! la embarré, aquí me quedo!!!!!
Después el Hindú pasa y se arrodilla, y el diablo le dice: Este si es hasta las mismas!, no te vas a poner nada en la espalda para tratar de aguantar mis latigazos? Y el Hindú contesta: - Yo solo necesito meditación! El
diablo contesta: - Bueno, como quieras..... Da el primer latigazo y el Hindú solo gime un poco, el segundo latigazo y el Hindú tranquilo.. el tercer latigazo y el Hindú fresco como una lechuga....!!!!! Entonces el diablo un
tanto desconcertado le dice al Hindú: - Bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.!!!!
El Hindú le contesta: -No....no!!! yo antes de irme al cielo quiero ver al paisa!!!!!! El diablo le pregunta porque..??? El Hindú contesta: -Es que los paisas siempre sale ganando en los chistes, ahora quiero
ver con qué pendejada sale....!!!!!
El turno del paisa, se arrodilla, y el diablo le dice: -Tú tampoco te pones nada en la espalda? El paisa contesta: - Puedo ponerme lo que yo quiera? El diablo le contesta: Lo que quieras! Y el paisa dice:
Ven acá Hindú gran Hijueputa, por sapo
—Bebé, estas muy gorda. —Ay, mi amor ¿No puedes decirme cosas más dulces? —¡NO! Porque te las comes.
- Oiga señor Ud. cuantos hijos tiene? - Tengo 17... - Avemaria! y todos con la misma? - Si, pero con diferente mujer...
Habia una vez un camello en el desierto....y al otro dia 20 personas fueron a llevar la hoja de vida
Va un señor en su carro y para a preguntar: ¿señora voy bien para medellin? Y la señora le contesta: va un poquito despeinado.
Mamiii, tengo duda. - Que duda tienes papito? - No, es que tengo duda la verga!
estan pedro y juan robando cerezas en un huerto y pedro dice juan mira mira hay melones voy a cogerlos.
alcabo de un rato la policia les ve y le dice tu que haces. yo estoy recogiendo loas cerezas de mi huerto dice juan.
si este huerto es de mi primo y dice el policia pues que bonito ahora por castigo de la ley te vas a meter todadas
la cerezas por el culo. al cabo de media hora dice juan jejejejejej el policia dice de que te ries .
de k viene juan con los melones.
Un día la maestra le pregunta a maria: -¿maria ¿que gustaría tener grande para el mundo? -Tener unas manotas -y eso -para abrazar a todo el mundo.....la maestra le pone su diez -y tú angelica ¿ que quisieras tener grande?
-Tener unos labiototes
-y eso
-para besar a todos..... la maestra pone un 10
-y Pepito ¿que quieres tú?
-yo tener una vergotototototota
-y eso
-para que maria me la jale y angelica me la mame
Un Homosexual estaba cansado de serlo y se dirige a un curandero.
- ¿Cuál es su problema Señor Bonilla? - Estoy aburrido de ser gay, ¿existe algún tratamiento para dejar de serlo? - Claro que si, bájese los pantalones que yo le arreglo ese problema.
- Entonces Bonilla se baja el pantalón y el curandero empieza a pasarle
el dedo índice por el borde del culo diciendo lo siguiente:
" Por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla.. por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla."
Así durante un par de minutos, hasta que Bonilla lo interrumpe con voz temblorosa y le dice:
"Por el medio! por el medio!... que Bonilla no tiene remedio!!! "
Salen
de una Iglesia la pareja que se acababa de Casar, y en vez de tirarle
arroz le tiraban frijoles entonces el novio pregunta: - Eyyyy por qué tiran frijoles - PA' QUE SE COMA ESA GARRA !!!!
-mama verdad q los niños nacen por donde se mete el pene?-si hija -huy ojala q cuando nasca mi hijo no me rompa los dientes
Pepito estaba llorando en la calle y se le acerca un señor y le pregunta: - Que te pasa hijo?
Pepito entre lágrimas le contesta: - Se me perdieron $20 y mi Mamá me va a castigar.
El señor conmovido sin decirle nada saca $20 y se los da. Pepito se limpia las lágrimas y le dice:
" Ahhhh usted los tenía viejo Hijueputa "
La Monja le coge la nariz a jaimito y le dice: JAIMITO los niños que dicen mentiras no van al cielo....
y le responde jaimito..: Y las Monjas que les huele la mano a PIPI tampoco..!!
*Un habitante del sur de Colombia le dice a la esposa:
- MIJA! Desvistase!
La mujer se desviste y empieza el Man:
- 2 ojitos, 1 narizita, 1 boquita, 2 orejitas, 2 teticas, la vaginita, su
culito y 2 piernas... listo mija vístase...
- Mijo se volvió loco?
- No mija haciendo inventario porque me dijeron que se la están comiendo!
*Un Ingeniero se enamoró y decidió casarse con una mujer que no tenia mucha preparación, ni modales:
Un día la lleva a cenar a casa d sus padres; en medio de la cena, ella se levantó y dijo:
- Ya vengo!, voy a mearrr !!!
El hombre, muy avergonzado, espero hasta regresar a casa y le dijo que
debería aprender a ser mas discreta, que la próxima vez que necesitase
ir al baño, dijera "con permiso, voy al tocador".
Una semana después, durante otra cena, la joven se levanta y dice:
- Con permiso, voy al tocador !!
Los presentes no dicen nada y su esposo, muy contento, le dice :
- Mi amor, no te tardes...
Y ella responde:
- No te preocupes, tu sabes que yo cago rapidito!
*Jaimito y la novia se fueron para una finca con la familia de la novia
La parejita se apartó del grupo y Jaimito le dijo a la novia:
- Demuéstrame cuanto me quieres...Entonces ella le dijo:
- Que quieres que haga?
- Quítate el jean... Ella se lo quitó.
- Que mas quieres?
- Quítate el hilito...Y se lo quitó.
- Y ahora que?
- Ahora... Haz como si estuvieras cagando porque ahí viene tu Papá!
Llegan los de la funeraria a las 6 am para llevarse al difunto y la esposa les dice:
- Déjenlo un rato mas por favor!!
- Y eso por qué Señora?
- Es que es la primera vez que este Hpta amanece en la casa!
Dos
enanos en un bar convencen a 2 muchachas de ir a un motel y piden una
habitación, al rato sale el primero todo triste porque no se le paró y
escucha en la otra habitación:
... y 1 y 2 y 3 ... uupa! ... y 1 y 2 y 3 ... uupa! ... y 1 y 2 y 3 ... uupa!
Al rato sale el otro enano todo sudado y le pregunta al que salio primero:
— ¿Cómo te fue?
— Mal, no se me paro... ¿Y a ti?
— Peor... !No me pude subir a la cama!
—Joven ¿Vende pasa bocas?
—Nooo
—¿Y ese chito?—JAJAJA Mamá, déjame vestir tranquilo.
Q
ue estaban en tremenda orgía y en esas se para un man todo puto y dice:
— ¡Orden, orden!... ¡Aquí lo que hace falta es ORDEN!
¿Cómo es posible que hayan 5 mujeres y somos solamente 2 hombres y ya me han dado 3 veces por el culo?
Mama, tuve un desliz y quede embaraza
y la mama le dice: es el colmo que te deslices y caigas sentada en un pipi
jajajaja
(Aporte de catherine :) se le quiere muchoo)
— ¿Usted atropelló a esa anciana?
— No señor agente, ella murió de una
enfermedad venérea.
— ¿De una enfermedad venérea ?
— Sí, cuando iba por el
aire me dijo: "¡Me mató esta gonorrea!"
—Mamá ¿por qué mi prima se llama Rosa?
—Porque a tu tía le gustan las flores.—¿Y a ti qué te gusta mamá?
—Ay Vergolio deja de preguntar.
Le pregunta la profesora a jaimito
Jaimito q es un testiculo
Un testiculo es un organo genital q no se mueve no habla no hace nada mejor dicho profe es una guevaa
Un negro profugo escapa y entra a una casa a buscar dinero y ropa y encuentra a una joven pareja haciendo el amor en la cama.... Los amenaza con un arma y amarra al hombre a una silla ,amarra a la mujer a la cama y se le monta encima y pega su boca al cuello de ella, luego se levanta y va al baño...El esposo le dice a la mujer:
-"Mi amor este hombre es un convicto, mira su ropa a rayas quiza mucho tiempo en prision y no a visto a una mujer en años, lo vi cuando beso tu cuello.... si quiere tener sexo, no te resistas, haz todo lo que te ordene, satisfacelo sin importar lo que te pida. Si este tipo se molesta nos puede matar a los dos, se fuerte mi amor.TE AMO"....... Y la mujer responde:
-El no estaba besando mi cuello, me susurraba al oido que es homosexual y que le pareciste lindo y que tienes un trasero provocativo. Y me pregunto si teniamos vaselina, le dije que estaba en el baño.....Sé fuerte mi amor, yo tambien TE AMO...!!!!!
La profesora manda a los alumnos a escribir una carta como si fueran el presidente, todos se ponen a escribir excepto Jaimito.
La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta?
Porque estoy esperando la malparida de mi secretaria y nada que llega.
— Mamá mamá, estoy embarazada
— ¿Y de quién es?
— ¡No sé! Como usted no me deja tener novio.
Mi amor por ti es como una vela encendida: Te olvidas de mí y te quemo la puta casa ♥
Llega una pareja en ropa interior a una fiesta de disfraces y el de la puerta les dice:
- Y ustedes, ¿De que vienen?
Y responden: De Culiar
-¿Alo?
-¿Si?
-¡Buenos días! Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
-¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
-Con mi papá
Jaimito fue a pedir la mano d su novia,♥♥ y la suegra le pregunta: Y UD CON Q CUENTA:/ el responde: con los dedos...... NO PENDEJO!!! CUAL ES SU CAPITAL:/ Bogota ...... NO ESTUPIDO>:O!!!! CON Q VA A SOSTENER A MI HIJA:/ con los brazos...... NO HIJUEPUTA>:O!!!!! Q DONDE LA VA A METER:/ pues por eso es q me caso, para tener donde meterlo vieja hijueputa
Iba un mico hp y un oso arrecho por el bosque, y se encuentran un hada madrina. esta decide darles tres deseos a cada uno.
-oso cual es tu primer deseo? _yo quiero que todo el bosque se llene de osas!! todas para mi solito ummmm!!..puff el bosque se lleno de osas.!!
-mico cual es tu primer deseo? " este se queda pensando" _haaa ya se , quiero un casco!!!_puff le da el casco.
-oso cual es tu segundo deseo?_ yo quiero que todo el pasi se llene de osas arrr para mi solitoooo!!!... _el pais se llena de osas!!
-mico cual es tu segundo deseo..? " este con cara de maloso y risueño"_ yo quiero una moto!! pfff ahi esta tu moto!!
-oso tu tercer y ultimo deseo? ..Yo quiero que el mundo se llene de osas solo y todas para mi solitoooo ummmmm!!..pfff.el mundo se llena de osas!!
-mico tu ultimo deseo?.."este todo risueño se coloca el casco, prende la moto y cuando va a toda mierda grita.... QUE NO SE LE PAREEEE LA VERGAAAA AL OSOOOOO!!!!!!!
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